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我妈23岁结婚，直到31岁才生下我。 婚后8年才得子，按说应该对我宠爱有加，但我妈对我不仅是宠爱，更是控制。 有一半的原因来自我爸。 他是一名木匠，之前在家具厂里做事，存了一些钱。 按照原计划，用这笔钱修一栋房子，然后剩下的钱办一个小的养殖场。 但是房子刚刚建完，我爸就染上了赌博的恶习，很快把剩余的钱输了个精光。 还三番五次找我妈要钱，我妈不给，就跟我妈大吼大叫，甚至动手打她。 后来我妈忍受不了，在我外婆家住了一个多月，在亲戚的劝说下才回来。 但我爸还是隔三差五去赌博，直到我妈怀孕。 我爸说从此以后要洗心革面，做个好人，给儿子做一个榜样。 我妈怀我的那段时间，我爸确实改变了很多，打牌的次数少了，经常变着花样给我妈做好吃的，还翻着一本大词典，给没出生的儿子取名字，忙的不亦乐乎。 哪知道我出生以后，我爸就大失所望。 不停地怪我妈：怎么生个女娃？女娃有什么用？你怎么连儿子都不会生？ 我妈眼泪汪汪，又急又气，让我爸快滚。 坐完月子以后，我妈带着我一直在外婆家住。我爸对我妈非常冷淡，也很少抱我，我不到一岁的时候，他就出门打工了，有时候往家里寄点钱，但很少回来。 我妈每天抱着我，不停地说你一定要做一个乖孩子，不要像你爸。 后来听我妈说，我那个时候似乎就能够听懂话，一直冲她笑，很少哭闹。 我的“配合”，更加坚定了我妈对我进行全方位管控的欲望。 从我记事起，每天吃几顿饭，每顿吃多少，坐到哪个地方吃，都有明确规定。 吃饭时不能说话不能喝水， 坐时要规规矩矩，尤其是不能岔开腿，不能踩在门槛上。见到亲戚，该怎么打招呼，在亲戚朋友家里，该坐哪里，跟谁一起玩，能不能吃别人东西，等等等等。 小时候不太懂，因为一直记得妈妈那句话，要做个听话的孩子，所以当亲戚朋友夸我懂事的时候，我还有一种自豪感，我妈脸上也是一种欣慰和得意。 那个时候我告诉自己一定要听妈的话，那样妈才会幸福。 可是随着我的年岁渐长，我慢慢地懂得越来越多了，对妈妈的这样的控制，我有些不习惯，甚至反感了。 特别是在青春叛逆期的时候，我跟我妈简直是水火不容。 不能穿裙子，衣服的颜色也不能太艳，头发必须有刘海，说话声音不能太大，不能靠在门上。 不能喝隔夜茶，不能喝可乐，不能吃腌菜，不能吃麻辣烫，因为这些通通致癌。  小时候对我严加管教进行控制也就罢了，现在我已经长大了，为什么还要对我规定的这么细，管的这么死？ 作为她的女儿，我连选择吃喝拉撒的自由和想法都不能有吗？ 于是我跟我妈三天两头在吵架，但我终究不是她的对手，于是采用别的方式跟她较劲。 记得有一次，小姨到我家来玩，我妈做了她最爱吃的小米辣炒肉丝，我妈特意叮嘱我，让我只吃肉丝，不能吃辣椒，因为那个时候我刚刚在生理期。 我却故意只吃辣椒，辣得我眼泪汪汪，脑门直冒汗，却依然在逞强。 小姨给我端来盐水，让我漱口，我拒绝了。 我妈开始哭哭啼啼起来，说什么含辛茹苦，十月怀胎把我养大，现在又不听话，这么拼命地吃辣椒，把胃辣穿孔了怎么办？我这样做怎么对得起她？女儿这么不懂事，活着还有什么意思？ 那个时候我才明白，为什么大人那么讨厌小孩子哭，我那个时候才发现一个人一边哭哭啼啼一边埋怨诉苦，是多么讨厌！ 但是看着妈妈眼泪汪汪，伤心难过的样子，我的心又软了。 答应以后再也不这么吃辣椒了，哄了半天我妈的情绪才稍微平静下来。 但从那以后，我妈仿佛就发现了我的弱点，我稍有不对，她就开始流眼泪，于是我很快就败下阵来。 后来我为了破解我妈的这一招数，只要她一哭，我就立马出门，任凭她在后面哭天抢地，我也不管不顾。 如此几回，我妈再也不用哭泣这一招了，我觉得我终于赢了。 正在我暗自窃喜的时候，我突然发现我妈经常说心情不舒服，不想吃饭。 一开始我没在意，但我发现我妈可以两天三天都不吃饭。 我才意识到这是对付我的新招数。 有一次我自作主张，穿了一条裙子去上学，她便拒绝吃饭，拒绝喝水，拒绝做任何事情。 一开始我还想，我偏要穿，我看你能撑到什么时候，饿急了你还不吃饭？结果我妈因为饥饿导致低血糖，晕倒在地上。 我妈醒过来以后，看着我妈要死要活的样子，我内心极度厌烦，血液一股脑儿往上涌，我摆开架势准备来个绝地反击。 可是看到我妈那充满期待和哀怨的眼神，我的那一股无名之火，又慢慢消退了，我感觉浑身冰凉冰凉的，双腿无力，一下子瘫坐在沙发上，眼泪不争气的流过脸颊，流到嘴里。 我还是认输了，无奈无语又无助，变成了一个木偶。  对于我的“归顺”，我妈很满意，出于对我的奖励， 在家里，我在家里不需要做任何事情，衣来伸手饭来张口，你问我答绝不多嘴。 可笑的是我妈居然给亲戚朋友报喜，说现在我的女儿可乖了，可听话了，我这么多年的辛苦，总算没有白费。 我听了之后浑身起鸡皮疙瘩，连吃饭都没有了胃口。 由于我对学习一窍不通，初中毕业以后我就没有再上学，这也倒符合我妈的愿望，女孩子嘛，读那么多书干什么？ 因为我妈要照顾我，不方便出去上班，于是开了一间茶馆。我每天除了打打麻将，就是打游戏，玩手机，看电视，撸猫。 衣服脏了丢进洗衣机，洗完了喊我妈晾；饭做好了，端上桌后，我才过去吃；饭吃完了把碗筷往桌上一放，继续打游戏；甚至连油瓶倒了，我都不会去扶。 我感觉自己活成了一具行尸走肉，每天都是浑浑噩噩，不知所终。 18岁那年，我妈一手给我操办了我的终身大事。 毫不夸张地说，简直就是封建社会的包办婚姻。 男孩子比我大一岁，都没有达到法定的结婚年龄，于是举办一个酒席，宣布一下，就当我们已经结婚了。 那个时候我几乎已经麻木了，对于我妈的安排，我一切照单全收。 但在面对自己的终身大事问题上，我还是有些小心思的。 我暗自对自己说结婚可以，但是一定不能生孩子，因为我自己都是个孩子，我连自己的命运都掌握不好，都活得不像样子，如果我有了小孩，我该怎么办？所以我对自己说，坚决不能生孩子。 我妈却火急火燎地，一直催促我们要早点生孩子。 我嘴上答应着，背地里想尽一切办法避孕。 结婚一年多了，我丝毫没有怀孕的迹象。 我被我妈带到医院里做检查。 医生说我是属于那种不易怀孕的体质，且由于思想负担太重，更加导致不容易怀孕。 我听了心里一阵暗喜，这不正合我意吗？ 从那以后我原来紧绷的神经，稍微放松了，心想你们就折腾吧，反正也不会有你们想要的结果。 然而很不幸，过后不久我居然怀孕了。 我妈高兴得合不拢嘴，对我的控制也愈加严格了。 每天的饮食自不必说，不准出门，不准大声说话，连坐姿站姿走姿睡姿都有严格的规定。 都说女人怀孕了，就是公主，但是做这样的公主，我还不如去做一个奴隶。 就在我暗自懊悔的时候，另一个消息传到了我的耳朵里。 有人亲眼看到我老公跟别的女人去了宾馆，而且不止一次。 说实话，当我听到这个消息之后，莫名其妙很开心，捂着肚子在床上笑得滚来滚去，我妈死死抱住我，泪流满面。 后来，我老公说要解除婚约，当初付给我的彩礼一分不要。 我妈试图挽留他，他说了一句：两个神经病，要折磨死我啊！ 听到这句话，我有一种幸灾乐祸的感觉，我妈好像失魂落魄一样，没了主张。 这么多年来，我妈什么事情都安排得妥妥当当，却对自己的女儿女婿安排不了。 我们离婚以后，我妈暂时放松了对我的控制，每天也不怎么说话，每天只是长吁短叹。 这场战争，到了我反攻的时候了。  于是我开始哭诉，开始诉说我的委屈，我有多不容易，我妈有多不容易，骂男人都是混蛋，都不是好东西，女人还是要靠自己。 在这一方面，我和我妈取得了高度一致。那个时候我就明白，女儿跟妈妈，婆婆跟儿媳妇，也许别的地方不可能走到一起，但是在骂男人这方面一定可以站在一条战线上。 于是我花了大量的时间和精力说服了我妈，同意我打掉这个孩子。 我还让我妈明白，她的女儿也是一个人，也是需要自由和成长空间的人，很多事情需要她自己来做。 身体完全养好之后，我尝试着出去找工作上班。 现在我已经慢慢长大了，在另外一个城市工作，收入不是很高，但也算稳定开心。 现在我回到家里之后，我妈依然还是会说那句话，看我的女儿多乖，多听话。 但那个时候我已经明白这句话的意义，早已不跟以前一样了。 我紧紧抱着妈，泪流满面，我说妈，我们能这样真的很不容易。 ps:文中的女孩子是我之前的一个同事，当初她跟我讲起这些经历的时候，我真的为她心疼。但幸好，现在她过得很好！愿所有的女孩子都能有一个幸福自由的人生！ |
