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1我的小侄女刚学会讲话，羡慕我扎的辫子，也想要一个。我给她扎好后问：“宝宝，你头上这是什么？”她天真回答：“小辫（便）。”我又问：“那我头上的呢？”她认真回答：“大辫（便）。”我顿时不知该哭还是该笑。 2中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。 司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？” 姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！” 3中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。 没好气地冲后面男人嚷道: “看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。 后面男人也不示弱： “我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。 4一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……这招好，哈哈！ 5我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。” 女友：“要是答应你以后工资归谁管？” 我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。” 女友：“放心好了，我不会嫁给你的。” 6最近工作压力大，于是到寺庙找大师开解，在寺庙内，遇到一大师，我拦住大师问道:“大师，我最近工作压力很大，头发不断的脱落，可怎么办呢？”大师:“不要紧的，我压力比你大多了”我:“你一个出家人有什么压力？”大师:“你都把我错当和尚了，你说我的压力大不大？ 7昨天下午，我去商店买点吃的。宿舍里的朋友让我帮忙带点东西，我问他要啥好，他说：“随便，最好是咸的。” 我走进小店，逛了一大圈，实在不知道买啥好。 最后，实在没办法，我就买了一包盐回去。 直到现在，我还清楚地记得他看着盐包时那懵圈的表情。 8今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。 咯咯咯…… 老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。 我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？ 大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗！ 9当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。 10前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“老天给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。” 11毕业聚会在哥们的起哄下，向女老师表白，没想她立即打了一个电话，过了半小时一个男的抱着一个孩子过来，女老师说，给大家介绍一下，这是我的先生和儿子。我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉。 |
