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1老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋子是朝西的。” 2早起老妈穿了条新牛仔裤，俺家宝贝说：姥姥好漂亮啊！老妈笑得合不拢嘴说：三岁的孩子知道什么，穿条牛仔裤就漂亮了？老爸旁边拍马屁：就是，三岁懂什么，就会瞎说！老妈一天没理老爸了！ 3一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 4乘地铁，只有两张一元的纸币，自动售票机只收5元及10元或10元倍数的纸币。去人工窗口买票，工作人员说可以给我换零钱去自动售票机买，我说那你给我换个5块的我买好票给你找3块钱回来。工作人员用关爱智障的眼神看了我一眼说：我给你换2个1块的钢镚。 5某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，老师问学生：“你们认为要清除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。” 6小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 7高中时，我的几个朋友都给自己树立了梦想，有人想当科学家，有的人相当医生，而我的梦想是回家种田，后来他们的梦想都没实现，只有我实现了！ 8儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。 过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?” 爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。” 9跟老公和朋友一起出去玩，在电梯里，我们在最里边，这时老公放了个响屁，所有人都回头看。 老公一瞪眼：“看什么看，我老婆放屁又不臭！” 10周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？” 对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！” 11甲：你最近咋总唉声叹气的？ 乙：愁的 甲：为啥？ 乙：找不着对象呗，既生瑜何生亮，既生我何不生我对象？ 12一男一女相亲，女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？” “没错！” 女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧？我可以当会计。” “他那里不需要会计。” “那就管理档案吧！” “好像没什么档案。” 女孩听后觉得很奇怪，追问道：“那是什么 ‘部’？” 小伙子微笑着说道：“小卖部！” 13两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。 问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。 再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。 然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！ 这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！ |
