1有人在北京使领馆区打车,看到汽车风挡上贴着个小标语,写着:“女王第一”。他对司机说:“外国人集中的地方就是不一样啊,汽车上的标语都有外国味,这‘女王第一’,肯定是哪个国家的女王经常用师傅您的车吧?” 司机一听笑了:“这是安全第一,上面的宝盖头被蹭掉了。” 2学校招收空保,我与同桌都不知那是啥。于是我问同桌:“空保是干啥的?” 他:“不知,酒保是干啥的?” 我:“端酒的” 他一脸疑惑道:“难道是端飞机的?” 3男友打起游戏来啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。 回来后,我冲着他大骂:“都几点了!还在那玩游戏?” 男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“我去!都这点了?你下楼倒个垃圾去了几个小时?去哪了?” 4有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室, 大喊:谁是猴子派来的救兵! 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了!那小哥又说你是猴子派来的救兵吗? 主任怒骂到:你有病吧! 那小哥发火了:以后收件人再写猴子派来的救兵,老子不送了! 5一富婆牵狗散步,路遇乞丐。 她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!” 乞丐说:“我要是叫十声呢?” 富婆开心道:“我给一千!” 乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。 乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈!” 6读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问:“如果你中了500万会怎样?” 儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。” 老婆看了儿子一眼,对我说:“想不到吹牛也会遗传。” 7今天坐车去另一学校看带军训的男友…刚刚上车就来一个自称聋哑人的要我捐款,还拿出一什么表让我签名,我心情那个激动啊!终于让我遇上了!之前想的一大段台词有机会用了!结果我就来了一句我不相信你,然后他就走了……大哥别走啊,我还没说完呢…… 8男子与老婆结婚五年,未曾怀孕,婆婆挑拨儿子离婚再娶,遂离婚。 一年后,前妻打电话给他:“我生了对龙凤胎。” 前夫说:“离婚一年了,应该不是我的。” 前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。” 听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。 9有个人去超市买了一瓶牛奶,结账的时候收银员问他:“你要袋子吗?” 那人回答:“不用,谢谢。我已经有了一个。” 然后他拿出自己的帽子,把牛奶倒进去。 10吓唬人语言的时代变迁 老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。” 对我们现代女性来说已经没什么用了,嫁不出去就嫁不出去吧,还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”, 想想都可怕,一整天都刻苦起来。 11去市场买西瓜,我好奇地问老板:“这西瓜甜不甜?”老板摸了摸下巴,哲学般地回答:“如果我说不甜,你肯定不会买。如果我说甜,可我自己都没尝过,怎么能肯定呢?生活就像买西瓜,未知才是它的精彩所在。大胆去尝试,如果甜了,你会感到无比幸福;如果不甜,至少你勇敢地尝试过。不买西瓜,你失去的不仅是品尝的机会,更是迈出一步的勇气。” |