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1我高中的时候上化学课、当时班级里的许多男同学都在睡觉，化学老师是一女的，她当时怒了，就叫我们班一睡觉男同学站起来回答问题，女老师：水是由什么组成的？ 男同学：银（因为他刚睡醒） 全班大笑！ 女老师：哈哈。要是水里有银、我每天早上洗完脸，就可以去卖银了。 顿时全班沸腾！ 2小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 3那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来！ 4古代人和现代人最大的区别 其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老； 现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！ 5儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡， 所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家， 媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！ 谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！ 6公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。 我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。 我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？ 妹子说了：你两只能叫牛头马面了…… 我去，伤自尊了，绝交！ 7话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了，挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车，半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！ 8最近感冒了，老公煮的早饭，女儿叫了我几次起床，我都不想起来，这是背景。 “爸爸，快叫你老婆起床！她比猪都懒，猪见了吃的都比她跑的快！” 9老公沉默寡言，我就显得喋喋不休了， 说半天他才回应一两句。 于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传宗接代！ 昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我…… 只听老公说：乱说，只为生儿育女我能娶你？娶个哑巴多好！ 10“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的人，这样才有男子气概。” 11和一位女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，蹭破了一点皮。 女同事一脸认真地拿出手机，在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候...... 只见她在网上搜索：被单身狗抓伤了，需要打狂犬疫苗吗？ 12同学聚会，发现好多人都叫不出名字，甚至有的都认不出来了。感慨岁月真是一把杀猪刀啊。吃完饭，摸了摸手机，一看8个未接电话，猛地醒悟过来，原来是走错包间了! 13姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子， 要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情地说“谢谢小姨病了”。 为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。” |
