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1单位有个女汉子同事，三十多了，仍然单身， 早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰了女汉子一下， 女汉子勃然大怒，立刻抓住男同事衣领说：30多年从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！ 现在，男同事连续三天没敢来上班了。 2下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。 那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。” 我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。 父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。 3今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：收获了年龄！ 4大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟！ 5刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服； 当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...” 我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？” 我这一嗓子喊出去！ 弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校， 说我近视眼特别严重，男女都分不清了！ 6剩女怎么了，吃你家的，还是喝你家的了？ 甲：你结婚了吗？ 乙：还没有 甲：你多大了? 乙：29岁了 甲：剩女啊 乙：剩女怎么了，吃你家的，还是喝你家的了？ 7去新单位上班，老板娘出现了三次，每次都不是同一个人，中午请一个老员工吃饭，和我讲了在这个公司生存之道，千万不要得罪单身的女员工，千万不要追求单身漂亮的女员工，因为指不定哪天她就是公司未来老板娘！ 8儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？ 妈妈：中午那会儿。 儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。 9公司放假，在家就跟老妈闲聊。我说：“老妈，我在家不干活不把你家吃垮了呀，我想嫁人你给我物色个男朋友。”一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉。走过去听到猪肉小伙说：“岳母大人，我给您留了三斤大排骨！” 10结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你之前是不是说那婆娘有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。 11一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”。 12走在街上，对面走来个老婆婆，老婆婆搂着我胳膊就慢慢的往下躺，我吓坏了，头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说，小伙子，够刺激吧，到处都是惊喜。说完头也不回的走了，太任性了。 |
