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一、路上看见一个脏兮兮的男孩紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去， “砰”，妈的吓我一跳！ 二、今天去超市买瓶奶茶，别的超市都是4元一瓶这超市卖5元。我就对老板说：别的超市都卖4元你卖五元你这不是坑爹么？老板鄙视的看了我一眼：我怎么就坑你了？我瞬间就没脾气了！ 三、朋友带女朋友去吃饭，吃完后一算帐说87块，朋友打开钱包找女朋友不耐烦了，摸出一张一百给了老板老板去找钱，女朋友对朋友说：别找了，话说得不大声却被老板听见了，老板赶忙说：谢谢！  四、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏喷了老婆一脸，老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声老公放了一个屁。 五、我陪老婆回娘家一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？别人家姑娘去相亲喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢回来要吃健胃消食片。” 六、我高中有次去网吧老妈来找我，我趴在桌子上假装睡着了打算等我妈走了我接着玩……我妈喊我我不应拍我我也不动，然后听老妈跟老爸哭着打电话：‘’咱儿子可能不行了，都硬了…‘’  七、去主任办公室看见他电脑桌面上搜索引擎显示：五天前放冰箱的熟鸡蛋还能吃么？哈哈哈主任真搞笑，中午吃饭时主任硬塞给我一个鸡蛋…… 八、有一个人的自行车被偷了他很生气，第二天他又买了一辆新车，可是不到两天车子又被偷了，于是当他又买了一辆新车后就一下子上了七道锁，并且还留了一张纸：看你如何偷！下午他要骑车时发现车子竟然多了一道锁，而在他的纸上多了五个字：看你如何骑！ 九、老公骑摩托带着我我抓着他衣服，走着走着他低头看了看我的手说：“把手装我衣服兜里。”我得瑟地说：“哟还知道心疼我怕我冷啊？”二货老公回答说：“我兜里装着烟怕掉‘’。  十、最近在减肥和男朋友吃早餐总是习惯把一半给他，今天还是那家熟悉的早餐店照常点的两份却上了三份，遂问老板娘是不是上错了，老板娘边收拾碗筷边说：嗨你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男盆友自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的不要钱的，心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点信了她的鬼话。 十一、女友闺蜜来家暂住第二天在客厅放了一千块说：感谢款待这是给孩子的零花钱，我感动说：不用我有私房钱！女同事：胡说，我帮你们打扫所有角落都扫了根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落女同事大声地对老婆喊：小丽我说吧你还不信！ 十二、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的大家都承认放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前不会拐弯不会绕道的，狗都知道这个道理还有什么需要证明的呢？”  十三、一女子走到海边对着大海唱着“如果大海能够带走我的哀愁！”忽然一大浪打过来把女子掀翻在地，大海远处传来一股男中音般的磁性声音：“对不起你的矮丑，我带不走！” 十四、我高度近视眼，今天去堂妹店里玩看见电视静止的画面有个老太太满脸皱纹，我说：“这老了就没好样了看这褶子。”一瞬间笑倒下好几个，大家恐怖的笑声让我莫名其妙，再仔细一看我去一只猴！ |
